petites boutades

Le post qui sert a rien mais bon sa existe un peu partout ! Alors je me lance ,

" Vous êtes en voiture, à votre gauche un cheval, à votre droite un éléphant, derrière vous une moto, devant vous un camion et au dessus de vous un hélicoptère. Comment faites vous pour descendre de la voiture sans provoquer d'accidents ? "

A vos réponses !

vu que tu es à l'arret...tu ouvre la porte après avoir enlevé ta ceinture..et tu descent.

le jour ou ça m'arrive je me dit qu'il faut vraiment que j'arrète de boire...
et sinon je crois que la réponse c'est que je suis sur un manège donc j'attend la fin du tour non???

Merde oui c'est vrai..bien joué.

C'est trois nain,

ils vont à la mine, normal pour des nains!!!!

le premier prend une pelle, le deuxieme prend une pioche,
et le troisième, qu'est ce qu'il prend????????

oui bamby44 a raison !!!!

pour le troisième nain il prend la .ê.. ????

il prend la tete

yeah good !!!

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :

"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.

Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant:

"Et toi, tu connais Ferrari ?"

Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète "Ti connais Pijot ?"

Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?"

Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le maghrébin lui répète "Ti connais Pijot ?"

Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"

"Y alors Ou y sont les Freins !?"

j' ai trouvé pas mal !

Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...


a ressortir parait- il que sa a marché !!!!

trop bon

en meme temps on a pas souvent le droit de donner des escuse mé si ca m'arrive j'y penserai

Le fils du chef indien vient voir son père : " Je suis prêt pour femme !"
" Non Fils, entraine-toi d'abord dans forêt avec vieille souche !"
Le jeune guerrier revient deux jours plus tard et re-dit :
"Je suis prêt pour femme, moi entrainé comme toi dire.. !"
Alors son père l'emmène à la ville.
Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille : "Déshabille-toi !"
La fille se déshabille. "Toi 4 pattes !"
La fille se met en position et là le gars lui met un grand coup de pied dans les fesses.
La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais, non mais !"
" Moi vérifier pas écureuil caché dans trou."

Le pharmacien entre dans son commerce, voit un individu lourdement appuyé sur le mur.

Il demande alors à son employé:


« C'est quoi le gars là-bas? »


Son employé répond :

« Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, on n'en a plus en stock
alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif. »


Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant
Lui dit : « Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif! »

L'employé répond: « Ben oui tu peux, r'garde, y a peur de tousser! »

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

Au bord de la route, il voit des "Dames" qui semblent attendre...






- Dis, Papa, qu'est-ce qu'elles font, les Dames, sur le trottoir ?

- Heu... Ben... Elles vendent du bonheur, lui répond son père.[/b]







Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il achèterait bien un peu de bonheur.






Le mercredi suivant, il casse sa tirelire et sort de la maison pour aller voir les Dames.


Il s'approche d'une Dame et lui lance :

- Bonjour, Madame. Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, s'il vous plaît ?


[URL=https://2img.net/r/ihimizer/i/image3uj.png/]





La professionnelle, décontenancée, emmène malgré tout le gamin dans son camping-car…






...et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella.






Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.



Il regarde son père et lui dit :

- Je suis allé acheter un peu de bonheur auprès des dames que tu m’avais montrées de la voiture.







Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé,




et le gamin répond :



- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième, je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

pas mal avec les personnages de cédric !!!

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :

- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille francs offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez vous en faire ?

- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis. Sa passagère lui tape alors sur le casque :

- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi ! Et le pépé qui était dans le side, s'écrie :

- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !

Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! il se dit : tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit il arrive à un autre feu rouge
le feu devient vert la moto: vvvvvvvvvrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !! à coté tttttttthhhhhhhheeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore ! un autre feu vert feu rouge
le feu devient vert la moto: wwwwwwwwwrrrrrrrooooooooouuuuummm le scooter: ttttttttttttthhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeuuuuuuuu Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ??? L'autre lui réponds:
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !!

Elle est très forte ta dernière blague Benji, j'adore !

c'est énorme, je ne la connaissait pas cette vidéo

sarevok a écrit:

c'est énorme, je ne la connaissait pas cette vidéo

on rêve tous d'avoir un beau père comme ca !!!!!

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour

En consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.

Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.

Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

OH JE L'ADORE CELLE LA!!!!!!

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha :
- Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :
- Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain !

mdr !!!! pas mal pas mal !